Por esa boquita…

Las frases más disparatadas de personajes de la crónica deportiva, política y social.

“¿A qué jugador de su lista le gustaría parecerse?” “A Jordi Alba”

Luis Enrique (Después de siete u ocho preguntas sobre la convocatoria del blaugrana y sobre la mala relación entre ambos, lo tenía muy fácil)

“Tras una sopesada reflexión…”

Extremadura UD (En la nota de prensa de destitución del entrenador, redactada apenas 50 minutos después de la derrota por la que le echaron.)

” ¿Te sientes perseguido?”

Periodista de la Cope (Primera pregunta a Sergio Ramos tras el partido en el que le rompió la nariz a un rival del Viktoria Plzen y ni le sacaron tarjeta.)

“Todo parece una mierda cuando estás abajo”

Iñaki Williams, Athletic (Muy fina no es la metáfora, pero razón no le falta.)

“¡Lopetegui, selección!”

Cántico de la afición… del Barcelona

“Creo que el apogeo de Vettel ha pasado”

Jackie Stewart, expiloto (Hasta que pille otro coche imbatible, que la Fórmula 1 no tiene más misterio que ése)

“Yo no defiendo ningún estilo concreto”

Simeone (Le da igual que las patadas sean de taekwondo o de kung-fu)

“Está claro que tienen que venir refuerzos”

Machín, Sevilla (Lo dijo como quien anuncia que va a llover, a ver si la directiva se daba por aludida)

“Le puede pasar a cualquiera”

VERRATTI (PSG), tras duplicar la tasa en un control de alcoholemia (A cualquiera tan inconsciente como para emborracharse y coger el coche…)

“Cuando te pongas la camiseta del Real Madrid no te pitarán esa falta”

Moncho Fernández (Entrenador del Obradoiro) A un jugador en un tiempo muerto, sabiendo (suponemos) que le estaban grabando.

“El fútbol necesita misioneros, y yo soy uno de ellos”

Joseph Blatter (Expresidente de la FIFA) Puede que sí. Pero necesita mucho que no lo dirijan ladrones, y usted fue uno de ellos.

“Si termino siendo entrenador, me encantaría hacerlo en el Real Madrid”

Baptista Y si cuela, cuela.

“Los clubes no miran el trabajo de los entrenadores, solo los resultados”

Mendilibar (Eibar) Claro. Como todas las empresas del mundo.

“¿Cristiano violando a alguien? No le veo en ese apretón ni en esa necesidad”

José Ramón de la Morena (¿Apretón? ¿Necesidad? ¿En qué siglo vive De la Morena para hablar así de las violaciones?)

“¡Julen, te queremos! ¡Julen, quédate!”

Cántico de los aficionados… … en el Camp Nou.

“Lo que hay que hacer es no encajar y marcar”

Neto, portero del Valencia (Y, tras semejante esfuerzo de reflexión, se tumbó para recuperarse)

“Cuando voy perdiendo, no me dan cinco o seis minutos de descuento”

Mourinho (Ni un mes sin entonar alguno de sus famosos “¿Pur qué?”)

“Es mejor un jugador con confianza que sin confianza”

Paco Alcácer (Dortmund) Y después, descansó.

“Este Real Madrid es mejor que el Barça de Guardiola”

Iñaki Cano El pasado 10 de septiembre.

“A muerte con Lopetegui”

Nacho (Real Madrid)

“A muerte con Berizzo”

Yuri (Athletic)

“A muerte con Baraja”

Nacho Méndez (Sporting)

Los futbolistas y sus originales metáforas.

“No sé si aguantaría a Pau nueve meses en un equipo”

Marc Gasol (Todo el que tiene hermanos, aunque sean buenos hermanos, entiende de sobra a qué se refiere)

“Voté por Modric, pero quiero que gane Salah porque es mi amigo”

Hazard, Chelsea (Con amigos así, a Salah no le hacen falta muchos enemigos)

“En este lado del fútbol se trabaja más y se cobra menos”

Ronaldo Nazario (Al dueño del Valladolid habría que explicarle que eso ocurre en este lado del fútbol y de la vida)

“El problema es que si no marcas no puedes ganar”

Lopetegui (Se curró lo mismo la excusa que la táctica contra el Atlético)

“Del Real Madrid se han ido grandes jugadores como Ronaldo el gordo”

Ceballos (Le han criticado mucho, pero lo decía sin mala fe, por identificar”

“Quieren destruir a mi hermano”

K. Aveiro (La hermana de Ronaldo, tras ser expulsado en Mestalla. Es una conspiración mundial que consiste en echarle cada vez que se lo merezca)

Rubiales, durante una rueda de prensa. EFE

“Vergüenza. A más de 30º no se puede jugar. Golpes de calor por decenas”

Luis Rubiales (Criticando a La Liga por poner el Levante-Sevilla a las 12 horas. En ese momento se jugaban once partidos de 2ºB, puestos a esa hora por la RFEF)

“La ignorancia es muy atrevida”

Sergio Ramos (Replicando a Griezmann. Si lo sabrá él)

“Si el VAR se hubiese inventado mucho antes, el Real Madrid tendría diez títulos más de Liga y de Copa”

José Vicente Hernáez (Del Marca, claro)

El piloto de MotoGP Maverick Viñales. EFE

“Confío en Yamaha y en tener un día una buena moto”

Maverick Viñales (Mucha confianza no parece tener)

CAMACHO EN EL MUNDIAL:

“Es difícil quitarles el balón, porque no lo tienen”

“Creo que España va a intentar llegar arriba jugando y cuando pierdan el balón, intentarán robarlo”

“Nosotros estamos un poquito más rápidos porque ellos están un poco más lentos y entonces nosotros estamos un poco más rápidos”

“Na. Rusia, tó el rato balones a ése”

“La afición (rusa) está con su equipo”

“Bien chutado, pero mal”

“Hasta el momento, el VAR ha perjudicado a España. VAR justo ya”

Roberto Gómez, periodista (¿Está acusando al VAR de no ser imparcial?)

“RevoLöwción”

Titular del Marca (Ese tipo de cosas que hacen daño a la vista)

“Mi corazón solo piensa en ser rojiblanco”

Juanfran, Atlético (Se ve que piensa con el corazón y siente con el cerebro)

“Tengo esperanzas de que cambie la cosa y podamos estar más cerca del Top 10”

Fernando Alonso (Los soñadores son así, inasequibles a la evidencia)

“¿VAR? El fútbol necesita encanto”

Hareide, selección danesa (Cuando pierda un partido por algún error garrafal del árbitro habría que volverle a preguntar)

“Vamos a ponerlo en manos del Señor para dejar a Costa Rica lo más alto posible”

Keylor Navas (Dice el Papa que de eso nada, que Argentina se lo ha pedido primero)

“No vamos a asesinar a De Gea por un fallo”

Iago Aspas (Pero si comete otro, ya veremos)

“Un punto es mejor que ningún punto”

Heimir Hallgrimsson (Además de ser dentista y seleccionador de Islandia debe de presentar Barrio Sesamo en su país)

“Ronaldo está bastante estudiado”

De Gea (En una entrevista previa al inicio del Mundial)

“Ha rematado perfectamente, pero ha fallado en el remate”

Camacho (Comienza el Mundial, comienza el’chou’)

“Nadal sigue la estela de las Champions del Madrid”

Tomás Roncero (Cada loco con su tema)

“Está bien que quien te ha hecho llorar te haga después reír”

Mohamed Salah, Liverpool (Sobre las explicaciones, que obviamente no se cree, de Sergio Ramos sobre la jugada en la que le lesionó en la final de la Champions)

“No tuiteo de fútbol porque no tengo ni puta idea. Perdonadme”

Máxim Huerta (¿Perdonarte? ¡Te nombramos ministro de Deporte!)

“Abofetearé al próximo que diga que Lebron es tan bueno como Jordan”

Charles Barkley, exNBA (A nosotros nos parece mejor Jordan, Sr Barkley, mucho mejor)

“Hablo de fútbol en casa con mi padre”

Luca Zidane (Sorprendentes declaraciones al Marca)

“Tal vez algún día Xabi y yo nos riamos de la patada tomando una cerveza”

De Jong (Sobre la patada que le dio en la final del Mundial de Sudáfrica 2012) O tal vez se le cruce el cable a Xabi Alonso y se la devuelva)

“Florentino introdujo la declaración de Zidane con cara de vaca que mira al tren”

AS (Solo estamos seguros de que ese titular no lo escribió Tomás Roncero)

“Gracias por todo lo que he aprendido de ti este año”

Ceballos, a Zidane (Ya conoce los banquillos y asientos de grada de cada campo de Primera)

“¿El nuevo gobierno? Les deseo suerte y que tome buenas decisiones”

Julen Lopetegui (Bueno, de momento, con la selección y soberbio con el capote)

“La Liga no es un clínex, es el mejor torneo del mundo, es sagrada”

(Javier Tebas (Palabra del Sumo sacerdote de la Liga)

“Griezmann es la figura, le queremos mucho y, si se queda con nosotros, será la hostia”

Diego Costa (Y hasta ahí, su fino análisis técnico)

“Los rivales del Madrid se lesionan, los árbitros se equivocan;  los porteros la lían. Parece cosa de brujas”

Xavi Hernández (Va a resultar que Flo practica el vudú)

“Hola, Sergio Ramos. Mucha gente nos está hablando de ti. ¿Todo bien?

Lucha Libre AAA )Tuit verídico de la cuenta oficial de la asociación mexicana de Lucha Libre AAA Worldwide)

“La Champions debería llamarse CR7 Champions League”

Cristiano Ronaldo (Pero solo como paso previo para llamar CR7 a toda Europa)

“Zidane, tu palabra debe ser dogma de fe y de obligado cumplimiento”

Tomás Roncero (Ya no es que lo admire. Es que le reza)

“Los alimentos que evitarán que te quedes calvo antes de tiempo”

As.com (Con una foto de Guardiola. Se ve que de Zidane no tienen)

ascom-1

“Nos ha faltado un telediario para estar arriba y tres o cuatro para llegar a la Champions”

Caparrós, Sevilla (Algo se le pegó de su paso por Bilbao)

“Cuando juego soy Luca, no Zidane”

Luca Zidane, Real Madrid (La verdadera cuestión es si juega por su nombre o su apellido)

“Pensé que podía haber salvado a este Málaga”

José González (Pero luego se le pasó el efecto de lo que se fumó)

“¿Que no me comporte como un payaso significa que he perdido la pasión?”

Mourinho, Manchester U. (O que por fin ha madurado)

“Neymar es un teatrero, un piscinero y un provocador”

Tomás Roncero, en 2015

“Neymar es un megacrack de indiscutible talento”

Tomás Roncero, en 2018 (Cómo cambia un jugador si está en el Barça y si está cerca de fichar por el Madrid)

“Neymar se va a quedar en el PSG”

Nasser Al Khelaifi (Hemos tenido un dejá vu)

“Ganar trae ganar, así que nos vamos muy contentos”

Juanfran (Algo intentaba argumentar, pero no sabemos qué)

“La segunda parte fue un querer y no poder”

Unzué, tras el 6-0 en Madrid. (Un querer irse a casa)

“La posición de Lucas Vázquez como lateral derecho es la de Lucas Vázquez como lateral derecho”

Antena 3 (Por si alguien tenía dudas)

“Cuando se han caído Dovizioso, Lorenzo y Pedrosa ha sido otra carrera muy diferente”

Marc Márquez (Premio a la obviedad del mes)

“Es obvio que Serena es la mejor de la historia”

Venus Williams (Lo único obvio es que Serena es su hermana)

“He visto los ojos y los huevos de los jugadores;  los llevan rojos y blancos”

Caparrós, Sevilla (El poeta de Utrera)

“El ansia positiva de Froome”

Marca (Titular, tan sutil como una patada en los mismísimos, sobre la actitud ante el Giro del británico, al que se está juzgando por un posible caso de dopaje)

“Este año es imposible de arreglar”

Ziganda, Athletic (Sí, pero tampoco se trata de ir empeorándolo hasta el final)

“No me arrepiento de haber venido a Las Palmas”

Paco Jémez (¿Y en Las Palmas qué opinan?)

“Jugar contra Nadal será como recibir una clase de tenis en tierra batida”

Tsitsipas

“Si me deja dársela, se la doy encantado”

Rafa Nadal

(En sus respectivas ruedas de prensa y con sendas sonrisas, antes de la final de ayer)

“¡Viva el rey!”

Sport (Titular apenas irónico en la portada de ayer del periódico deportivo catalán, con foto de la plantilla del Barcelona con el trofeo copero)

“O Valverde cambia a Iniesta para que le ovacionen o le deja jugar todo el partido”

Julio Salinas (Y antes de la final de la Copa aún arriesgó más con otro pronóstico: O la gana el Barcelona o la gana el Sevilla)

“Esta semana haré pública mi decisiçon. Está un poco clara”

Iniesta (Sí, bastante)

“El 85% de jugadores de la NBA fuma marihuana”

Matt Barnes, exjugador de ocho equipos de la NBA (Es un porcentaje que lo flipas)

 

“El árbitro tiene un cubo de basura por corazón”

Buffon, Juventus (No deja de ser un insulto, pero al menos se lo curra bastante)

“Tenemos que creer en el milagro, o como quieran llamarlo”

Di Francesco, Roma (Antes de la vuelta contra el Barcelona. ‘Baño’, nosotros lo llamamos ‘baño’)

“El Madrid espera a Benzema, y el Málaga, al forense”

As.com (agradable titular de la previa del partido)

“Messi solito no puede ganar las Champions”

Joan Gaspart (Dígaselo a Argentina, que le exigen que gane él solito un Mundial)

“Bale ama al Real Madrid y el Real Madrid ama a Bale”

Jonathan Barnett, agente del galés (¿Se seguirán amando tanto cuando se vaya en verano a otro equipo?)

¡Piqué, sinvergüenza, vete a tu país!

Un espectador en Valencia. (Piqué, a punto de poner cara de “bueno, ya lo vais reconociendo…”)

“Pilotos jóvenes pueden fumarse un ‘peta’ y tener consecuencias en carrera”

Marc Márquez (Sí, que te adelante alguno al grito de ¡Qué pasa tron!)

“A alguien no le interesa que Luis Rubiales sea el presidente del fútbol”

Luis Rubiales (Nuestro candidato a la RFEF amplía la lista de gente que habla de sí mismo en tercera persona…)

“El resultado es injusto”

Di Francesco, Roma. (Sí, 4-1 ante el Barcelona pese a hacer más goles que los culés: De Rossi y Manolas en propia)

“Jugaré con máscara. No pasa nada. Seré Súper Guidetti”

John Guidetti (El sueco, tomándose con humor la protección que tuvo que llevar por una pequeña fractura en la nariz)

“Duelo de altura con las chilenas de CR7 y los vuelos de Oblak

Portada de Marca (Ha marcado un gol de chilena en toda su carrera y le ponen eso. El día que marque otra, le ponen ‘Neil Armstrong’)

“El Real Madrid es candidato a todo… a la Champions”

Xabi Alonso (recitificando sobre la marcha al darse cuenta de que la Liga y la Copa las tiene complicadas)

Alonso hace declaraciones a los medios de comunicación. EFE

“Los penaltis facilitan la labor del Madrid”

Paco Jémez, Las Palmas (Y un plantillazo dentro del área como el que se llevó Bale facilita aún más la labor del árbitro)

“Si se pita el himno en la Copa tendría que aplicarse el 155 dentro del Wanda”

Javier Tebas (Debe de pensar que hay un aplicador móvil del 155. Un spray o algo así)

Javier Tebas. EFE

“El videoarbitraje puede matar el fútbol”

Falcao, Mónaco (Es que si el reglamento no se incumpliera varias veces en cada partido, se extinguiría)

“Una de cada siete personas en el mundo ve partidos de la NBA”

Mark Tatum, vicecomisionado de la NBA (Soltó el disparate del año y se quedó tan ancho)

“Podría haber jugado en el Real Real Madrid”

Kevin Prince Boateng, jugador del Eintracht (Y en el Barcelona. Si llegaron a ellos Coentrao o André Gomes tampoco debe de ser tan complicado)

“No pongo la mano por nadie. Yo pedí la mano una vez y me divorcié”

Alberto Fabra, expresident de la Generalitat valenciana, para evitar defender a su antecesor, Francisco Camps

“Tenemos unas espectaculares imágenes de la destitución de un entrenador de Primera”

Joseba Larrañaga (¿Se veía al presidente del club dándole una patada en el trasero?)

“Solo hay un camino: trabajo, trabajo y trabajo”

Álvaro Morata (De acuerdo, pero eso son tres)

“Me dediqué a la importación de limones dopantes”

Hipólito Rincón (El exjugador,  mostrando un limonero y bromeando sobre la acusación de los malteses de haberles drogado con limones en el famoso 12-1)

“No acepto el pensamiento de que se va a bajar”

Seedorf, del Deportivo (Tranquilo, la fase de negación se supera pronto)

“El neumático trasero patinaba muchísimo cuando inclinaba la moto”

Dani Pedrosa (Empieza la temporada y empiezan sus excusas)

“Siempre digo que soy el mejor porque lo pienso y lo demuestro en el campo”

Cristiano Ronaldo (En una cosa tiene razón, siempre lo dice)

“Cuando empecé en el Manchester United no veía a muchos con mi talento, mi dedicación, trabajo y ética”

Cristiano Ronadlo (Y con su ego tampoco, que ya lo traía grandecito de casa)

“No nos falta compromiso”

Diego Rolan, Málaga (No, pero puntos, por un tubo)

“Hubiera firmado con sangre llegar así a estas alturas”

Ernesto Valverde (La metáfora mal rollera del mes)

“Ayer estuve una hora entera en la bici estática pensando que pasábamos a cuartos”

Cuco Ziganda, Athletic (Es lo que tienen esas bicis, te puedes imaginar que ganas el Tour, pero en realidad no avanzas ni un metro)

“¿Frío aquí? Mi familia es de Albacete”

Gabi, Atlético (Explicando a los periodistas por qué se entrenó con pantalón corto en el estadio de Lokomotiv a menos cinco grados)

Gabi Fernández. EFE

“Savvidis es una persona muy amable y tranquila”

José Ángel Crespo (El defensa del Paok, intentando defendir a su presidente, el pistolero de Salónica)

“Se ha cagado un poco. Ha ido al baño un minuto y no ha vuelto”

Zinedine Zidane (El míster, explicando por qué Sergio Ramos abandonó el campo un rato en pleno Eibar-Real Madrid)

El entrenador del Real Madrid, Zinedine Zidane, en el partido contra el Eibar. EFE

“En el Real Madrid llegué a pensar que se me había olvidado jugar al fútbol”

Coentrao (Sí, lo pensamos todos)

“Todo parece ir en la dirección correcta”

Fernando Alonso (Es un significativo progreso que a su coche le funcione el volante)

El piloto de McLaren, Fernando Alonso. EFE

“El Cholo ha conseguido que su equipo sea como él jugaba”

Juan Carlos Unzué (Vamos a ser benévolos y a suponer que pretendía echarle un piropo)

“En el Atlético vives momentos impensables en otros equipos”

Filipe Luis (Sí, pero casi nunca buenos)

Filipe Luis. EFE

“El problema vino por un estúpido tornillo de dos libras”

Eric Boullier, de McLaren (¿Por qué insulta al pobre tornillo si la culpa fue de quien se lo puso mal a la rueda del monoplaza de Alonso?)

“La Liga está difícil, sí. Pero no es imposible, siempre soy optimista”

Zidane (Con el Real Madrid a 15 puntos del Barcelona, eso no es optimismo, es insensatez)

El entrenador francés del Real Madrid, Zinedine Zidane. EFE

“He visto la radiografía de Neymar y se ve una rayita”

Unai Emery, PSG ( hasta ahí el diagnóstico médico del entrenador)

“Este Deportivo es ‘inofenseedorf”

Mundo Deportivo (Uniéndose, con los mismos malos resultados, a la costumbre del Marca de hacer juegos de palabras en los titulares”

“Vamos a luchar por la permanencia hasta el último momento”

Youssef En-Nesyri, Málaga (Qué más quisiera. Van a estar en Segundo cuatro o cinco jornadas antes de que acabe la Liga)

El delantero marroquí del Málaga, Youssef En-Nesyri. EFE

“Soy el jefe”

“Mourinho a Pogba (De entrenador a jugador)”

“Parece que hoy es San Valentín… Lo olvidé por completo porque estoy en los Juegos y porque estoy soltera. ¿Hay alguien libre que quiera ser mi Valentín?”

“Lindsey Vonn (Enloqueció las redes con este post)”

“Los aficionados del Chelsea siguen con el derechazazo de Iniesta clavado en el corazón”

“César Azpilicueta (Lección de historia)”

Azpilicueta celebrando un gol. EFE

“Para llevar el 17 lo estás haciendo bien, está en buenas manos”

“Álvaro Arbeloa (Vacilando en el canal del club a Lucas Vázquez)”

“Si Neymar no quiere quedarse en la sombra de Messi, debe cambiar de deporte”

“Thierry Henry (Dura recomendación)”

Thierry Henry. EFE

“Me gusta leer. Leo la prensa y algún libro. Ahora estoy con Aleph, de Paulo Coelho”

“Juan Mata (Rompiendo estereotipos sobre los futbolistas)”

“Cifuentes era secretaria de Política Territorial durante estas campañas y conocía estas prácticas”

“Francisco Granados. Exconsejero de la Comunidad de Madrid”

“A Di María le preguntaron cuál era su sueño. ‘Ganar la Champions’, dijo. ¿Y la Copa del Mundo con la selección? Así piensan”

“Diego Armando Maradona (patriota argentino)”

“En realidad, soy del Pontevedra. ¿Pero que por qué soy del Real Madrid? Pues porque uno quiere ganar algo… También soy del Deportivo”

“Mariano Rajoy (Un hombre con las ideas claras)”

El Presidente de Gobierno de España, Mariano Rajoy. EFE

“Me parece exagerada esta sociedad que valora tanto a los deportistas”

“Toni Nadal (¿Y a la gente que les rodea?)”

“El nuevo coche es genial y muy bonito; creo que os gustará”

“Fernando Alonso (Fardando de buga)”

“Igual, si te tratan bien, no te quieres ir del Athletic. Igual prefieres comer churros en casa que caviar fuera”

“Javier Clemente (De Bilbao)”

Clemente durante una entrevista.

“Cuando jugamos contra Argentina nos decían que no pegásemos a Messi, que se despertaba… y Neymar es igual”

“Julio Baptista (El fútbol y sus estrategias)”

“Hay gente que piensa que antes de los partidos fumo algo raro”

“Quique Setién (Que rule, que rule)”

“Soy un hombre negro con un montón de dinero, pero tuve la palabra ‘negrata’ pintada en la puerta de mi casa; todavía tengo mucho trabajo que hacer”

“Lebron James (Estrella de la NBA y activista)”

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